出産後セックスレスの夫に『いとこ』と言われました

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1いとこ:2013/02/05(火) 12:22:24.90


セックスレス(夫側拒否)の夫に
『いとこみたいな感覚』と言われました。


2いとこ:2013/02/05(火) 12:26:01.69


夫(33)
営業職主任、激務
しゃくれ
私(30)
専業(育児中)
夫曰く『超タイプ』の顔

出産後セックスレスの夫に
『いとこ感覚』と言われました。

母親でも、友達でもなく、いとこ。
ほぼ他人のようですよね。



9名無しさん@ピンキー:2013/02/05(火) 18:26:00.70



>>2
旦那はいとことやった経験があるんじゃないの?
いとこ同士は法律上でも結婚できるから、恋愛対象にもなり得るし。



10名無しさん@ピンキー:2013/02/05(火) 19:04:08.16


俺、いとことキスまでなら有るな。
蜜の味がしたのを思い出した。



11いとこ:2013/02/05(火) 21:02:53.29


すみません、レスがつくと思わず、
自分で書くのも辛く、書き逃げしてしまいました。

夫はもともと性欲が強い方ではありません。
いとことやった経験はありません。
現在、夫実家の敷地内に住んでいて、
いとこもほぼ全員住んでいます。

仮にも妻に対していとこはないですよね…
今までの生活はなんだったのかと…

4名無しさん@ピンキー:2013/02/05(火) 12:59:42.44
無断で実家に1週間帰れば態度が変わるよ。 

12いとこ:2013/02/05(火) 21:07:37.91


>>4
無断で帰ろうと思ったことは何度もあります。
でも娘がいるし、娘を連れて公共の交通機関で帰るのはとても大変です。

今週末から実家に行くことになっていて、
しばらくは戻らないと言ってあります。



13いとこ:2013/02/05(火) 21:13:12.10


レスについては今まで何度も話し合ったり、いろいろしました。
私も体調を崩し、ボロボロになりました。
私はまだ女を捨てられない、女として愛せないなら離婚したいと
何度も言いましたが、拒否されます。
明るく振舞い、家事育児をしっかりやって、美容にも気を遣い、
努力をしてもハグすらしてくれません。

性欲とか、欲求不満とかそういうことでは無く、
拒否され続けること、まだまだ女でいたいのに女として扱われないことが
とても辛いです。



14名無しさん@ピンキー:2013/02/05(火) 22:26:48.88


夫実家の敷地内にすんでて その敷地内に夫のいとこも住んでるの?
げー

離婚希望ならだけど レスを理由にして なんだっけ 調停とかそういうやつだっけ?
強制的に離婚できるはずだよ 6箇月とかレスだといいんじゃなかったかな



15名無しさん@ピンキー:2013/02/05(火) 22:45:32.93


旦那さんの性欲がないのはしょうがないとお互いに理解するしか。
妥協点で浮気を公認してもらえば?



16いとこ:2013/02/06(水) 00:36:07.46


また放置してすみません。
付き合い始めの頃とかは、夫ががっついてる感じでした。
飽きたんでしょうね。

夫に性欲がないならお互いに妥協、と言いますが
妥協するのは私だけでは?

セックスなし、家庭円満、は夫が一番喜ぶ形のような気がします。



21名無しさん@ピンキー:2013/02/06(水) 08:38:44.28



>>16
旦那が喜ぶ、セックスなし、家庭円満は無理でしょう。
レスだから気がイライラ、些細なことでもバトルに発展、落ち着かないもの。



17いとこ:2013/02/06(水) 00:37:24.26


夫は浮気も離婚も嫌だそうです。



18名無しさん@ピンキー:2013/02/06(水) 01:42:39.06


実家から戻らなければ良いよ。
旦那のリアクション待ちで。

あと、旦那に告知してから本当に浮気すればいいよ。
その後の旦那のリアクションがどうなるか。

要は、このままの状態なら離れていくよっていう態度で良いのでは。



19名無しさん@ピンキー:2013/02/06(水) 07:22:56.77


単独スレたてたならもっと自分からイロイロ自発的に書きなさい。
(そうでなけりゃ最初からスレ立てずにせっくすレス・スレに書けばいいんだから)

あなたはどうしたいわけですか?旦那がいやだと言ってますとかじゃなくてさ。
具体的な助言は無視してデモデモダッテちゃんは良くないですよ



22いとこ:2013/02/06(水) 11:05:37.60


すみません。
皆様、レスありがとうございます。

いろいろやりました。
話し合いもしたし、泣いたり怒ったり、体調もボロボロになったし
一日出て行って朝帰りしたり。
でもなめられてると言うか、夫に現実味がないのか
私は出て行かないもの、という考えがあるのか
一瞬少し優しくなるだけで、レス解消どころかハグすらありません。

23いとこ:2013/02/06(水) 11:12:20.93


何度も離婚届を書き、夫に渡しました。
レスが嫌だと言うより、何度言っても何も変わらない、
何も努力しない、私の気持ちをわかろうともしない、
そんな人とは一緒にいられないと。
でも断固として夫は書きません。

離婚を拒むのは、私に愛情があるからではなく、
娘と離れたくない、離婚がめんどくさい、
そんな感じだと思います。

娘さえいればいいなら私が出ていく!と言ったこともありますが
そんなことはない、とその場しのぎのことを言い、
ごまかしごまかしで引き伸ばされ
もう二年以上レスです。

私を馬鹿にしています、完全に。

25いとこ:2013/02/06(水) 11:24:45.32


私がどうしたいか、ですが
娘のためにも、夫婦のためにも、
両親やみんなの将来的にも
再構築が一番だとは思っています。

でも散々無視されたり暴言を吐かれたりして
夫に対する愛情がどんどんなくなっていきます。
たぶんこのまま暮らしていたら、夫を憎むと思います。

このままの生活を続けることはできない、
あなたを心から憎んでしまいそうだし
そうなる前に別れたい、疲れたって
何度も言いました。何度も。

そして今回
何がそんなに無理なの?って聞いたところ
わからないんだけど、いとこみたいな感覚と
言われました。

24名無しさん@ピンキー:2013/02/06(水) 11:20:04.77
子供連れて実家に帰って、住民票も移しちゃいな。 

26いとこ:2013/02/06(水) 11:41:09.02


住民票!
そこまでは考えていませんでした。

それをやったらうちの父に私が怒られそう…
レスで離婚なんて、
私のわがまま、淫乱としか思われなさそう…

レスって立派な離婚理由なのに
理解されずらいですよね。



27名無しさん@ピンキー:2013/02/06(水) 12:13:29.39


本来は、少しぐらい淫乱な方が良いんですよ。
控えめな女性が多すぎるんですよ。



28いとこ:2013/02/06(水) 12:20:36.58


淫乱ではないです…
まだ女を捨てたくない
女として愛されたいだけです。

子供ももう一人欲しい。
周りの友達はみんな二人以上いるのに、うちだけ…



29名無しさん@ピンキー:2013/02/06(水) 12:43:33.74


2人目希望してるなら、それを理由に弁護士さんに相談できるのでは?
子供がほしいのに協力しないのは正当な理由になるはず。
淫乱とか思われないよ。子供がほしいのは自然なことだし。
1人いればいいってもんじゃない。
本気で離婚も視野に入れているということを理解してもらうには
第三者も交えるのが手っ取り早いと思う。
あなた自身は多分法律関係とか学ぶの得意じゃないかな?
ご主人は難しい話(と人の気持ち)は理解できず匙投げそう。
そこに付け込んでしまえ。

32いとこ:2013/02/06(水) 13:14:46.77


弁護士には相談できないんです。
恥ずかしながら、家計の管理が夫で私は生活費のみなので。

夫は本当に、難しい話と人の気持ちが理解できず
匙を投げるタイプです。

昔はそうではなく、私の気持ちがわからないわけではないのに
行動できない、決断できない自分に対して苛立ちを感じてもいるようです
(夫が、夫自身に)

30名無しさん@ピンキー:2013/02/06(水) 12:44:00.76
旦那は、外に女がいる。 
または、実はゲイってこともあり得る。 

31名無しさん@ピンキー:2013/02/06(水) 13:12:33.56
いとことホモセックスしてんじゃないの? 

33いとこ:2013/02/06(水) 13:18:15.34


ゲイはないです。間違いなく。
女もいないはず。
本当に仕事が忙しいので。
会社にいるというセンもなくはないですが
既婚のおばさんか、喪女しかいないし、
毎晩深夜まで、他の社員も残業しているので。

まあ、わかりませんが。



35名無しさん@ピンキー:2013/02/06(水) 13:56:44.76


厳しい言い方をするといとこさんも自分の要求ばかりしていると思うけど

相手は自分の鏡なんてよく言ったもので、いとこさんが夫に対してねぎらいの気持ちが見えない。
夫が日々努力していることに自分は気付いていますか?気付いているなら感謝の気持ちを述べていますか?
家族のために働き、年相応に責任も伴う立場になっているでしょう。
夫が家計を握っているならなおさらその重みを理解しているんじゃないかと。

もちろん、いとこさんが頑張ってるのは分かる。
家事育児しっかりやって美容に気を付けて私は努力してる・・・
それは文面から伝わる。でも夫からしたら気づきにくいもんだよ。恋人時代は敏感な彼氏だったの?
普通は自分の相手に対する影での努力なんて見えない。
それはいとこさんと夫の立場を逆転させたら分かること。夫の事全て理解してる自信があるなら別ですが。

そんなときに「私はこうしてほしい、ダメなら離婚して!」なんて言って心が開くとでも?

何度言っても何も変わらないのならアプローチや自分を変えるしかない。
それが「めんどくさい」と思うなら離婚をすればいいんじゃないかと思います



37いとこ:2013/02/06(水) 14:41:16.72


私にも悪いところがあるのはわかっています。

ただ、ここに書いていないだけで、夫には感謝していますし
労っていますし、言葉やメールや手紙で伝えています。
夫も、それは十分わかっていると言っています。

すぐに離婚を突き付けたわけでもないし
話し合い、夫が変わるのを待ちました。
その間私もいろいろ努力しました。
アプローチ、自分を変える、色々しました。



42名無しさん@ピンキー:2013/02/06(水) 18:01:55.91



>>37
決めつけてすまんかったな。
色々さらけ出してるのに、その類の書き込みが全くないから何もしてないかと思った。
言葉ならいざ知らず手紙でまで伝えてるなら立派じゃないか
しかも伝わってるとまで言ってくれてるなら十分すぎる。

そこまで理解してもらって手をつなぐ、ハグするを拒絶されてるならちょっと夫の気持ちが分からない
相手からしてこないのはそら当然って感じだわな。こっちから仕掛けるしかないって話



46いとこ:2013/02/06(水) 21:46:56.85


>>42
夫の気持ちがわからない。私もわからないんです。
客観的に見た意見が聞きたいと思い、
こちらに書き込みましたが
第三者から見てもわからないとは…

夫自身もこのままでいいとは思っていないようです。
恋愛感情かどうかは別としても、
私のことは好きだし、顔もかわいい、
ノリも合うし一緒にいるのは楽しいとは思っていて
感謝もしていると。

変わらなければと思っている、私を泣かせたくないと思っている、
わかっているのに行動できない、そんな自分が嫌なんだけど
いつまでも変われない…
みたいに思っているようです。



54名無しさん@ピンキー:2013/02/07(木) 01:08:15.84



>>46
一応誤解のないように言っておくと感謝の気持ちを伝えデートもして、そのうえで
いとこさんが手をつなごうとした時に振りほどかれるような拒絶反応をされるなら理解できないってことですよ。
(外での夫婦の手つなぎを良しと思わない場合を除く)

聞き手としては>>23>>46では夫君の印象もまるで違う・・・
>>22の感じでは、なんつーか妻に何一つなく、
お互いの心持ちを入れ替えることからスタートしなきゃいけない感じだ。
>>46は(夫婦としてかは疑問だが)互いの関係として一定の信頼関係があるように見受けられて
踏み出せない夫をいかにリードするか考えをはりめぐらせたらよさげに見える
もしかしたら一種のうつなんじゃないかとすら思ってしまう



57いとこ:2013/02/07(木) 09:39:50.84

>>54
そうなんです。後出しになってしまい申し訳ありませんが、
>>22>>23>>46のように

言っていることが違ったり、思い悩んでいたり
全然関心がないような態度だったり
夫という人がわからなくなって、
そもそも優しかったころの夫と比べて別人のようで
仕事が忙しすぎて人格が変わってしまったのかとも思いましたが
本当に別人のようなので

精神的に大丈夫?本当に別人みたい、
私のせいも多々あるよね、ごめん。
仕事も忙しすぎるし、ストレスで鬱みたいになってない?
一度、心療内科に行った方がいいかも…と
勧めたこともあります。



38いとこ:2013/02/06(水) 14:45:41.76


典型的な家族フラグ、まさにそれです。
半日デートはしていませんが
夜、何回かカラオケに行ったりはしました。

2か月くらい前に、夫が本当にまずいと思ったのか
デートしたいと言ってきて
サッカー観戦、食事、映画鑑賞行きましたが、
手をつなぐこともなく終わりました。



39名無しさん@ピンキー:2013/02/06(水) 14:57:28.10


ほんとうは別れたくないのなら、再構築を望むのなら、
相手をコントロールするための人質のように 離婚 を口に出すのはやめたほうがいい

なんども言っているうちに「わかった、離婚しよう」と言われて
そんなつもりじゃなかったのぉーただ変わって欲しかっただけなのぉーと
逆にすがりつき半狂乱になる人の話は時々聞きますよ?

子供が欲しいから機能的に問題があるなら(ED)治療や薬を試みて下さい
って真面目にお願いするとか
いとこだなんて馬鹿にしすぎ、慣れてしまっているとせめても変わりませから
外の世界に居場所を見つけて旦那のいない世界をっもっていきいきとした様子で生きたほうが
女性として素敵ですし再認識してもらえるかもしれませんよ

あれこれこう思ってくれと要求しても、どうにもならないものは向こうも困るでしょうし
バイトなどで世界を広げれば、オシャレやお化粧で女性として輝くための予算もできますよ



40名無しさん@ピンキー:2013/02/06(水) 15:57:02.44


手を繋ぐことなく終わったって、自分から繋ぎにいって拒否されたの?

手を繋ぐことすら拒否されるなら何か別の問題がある気がする。



41名無しさん@ピンキー:2013/02/06(水) 16:29:54.00


自分から手を繋ぎにはいったんだよね?
受け身なだけでは駄目だよ



44いとこ:2013/02/06(水) 21:33:38.14


みなさま、叱咤激励、かな?ありがとうございます。
働く事に関しましては、今春より娘が幼稚園なので
幼稚園が始まって少し落ち着いたらパートでも…と思っています。
働きだせば、色々変わることもあるかなと思っています。



45いとこ:2013/02/06(水) 21:38:32.35


手を繋がずに終わった、についてですが
それまでに何回も、キスしてみたり
ハグにいってみたり、私からの行動はしましたが
再三拒否されたことで、完全に心が折れ
手を繋ぎに行くことすらできなくなりました。

もう拒否されすぎて、私からはいけない…とは
夫に言ったことがあります。

すごく寒い日でしたが、手を繋いだり腕を組んだりもなく
むしろ夫が早足で、ついていくのに必死でした。



48名無しさん@ピンキー:2013/02/06(水) 22:47:40.95


えーっとごめん。その状況で迫られたら引く。
言い方が難しいけど心の中で再構築が要ると思う。
最初はお友達から的にいくしかないんじゃないかな



49いとこ:2013/02/06(水) 23:04:25.88


迫る、というほどは迫ってません。
今すぐレス解消!とも思ってません。
それこそてをつなぐとか、軽くハグするとか
そういう所からだと思っていますし、
夫にも再三伝えました。
でも変わらずで、私は何をしたらいいのか…

レスを気にしてないふりして笑って過ごしたら
夫はこれでいっか!嫁、笑ってるし!って思っちゃうタイプです。

辛いって伝えても、二人とも傷つくし
気にしてないふりしたら、忘れられる。

そんな感じです。



56名無しさん@ピンキー:2013/02/07(木) 01:55:16.74


あきらめたほうがいい。
そういう男は一瞬持ち直すことがあったとしても、
またあなたを女性扱いしなくなるよ。
恋人だったころはがっついていたとか書いていたけど、最初だけなんでは?
付き合って4~5ヶ月頃のペースが一年ぐらい続いたかな?
結婚する頃には淡白になっていたのでは?

旦那のことはこっちから兄貴か弟みたいなもんだと割り切って、
むしろ生理的にセックスなんて無理!ぐらいに思って生活した方がいい。
子供預けて働き出せば、あなたのような人は時々モテることもあると思うよ。
実際セックスするしないはさておいて、ちょっとモテだすと余裕も出て来ると思うけど。

子供をどうしてももうひとり欲しいなら、人工授精を相手に切り出せばいいし。
正直、あなたの旦那みたいな男は妻だけEDを治す気ないと思うよ。
特に問題とも思ってないのでは? 男なら当たり前ぐらいな感覚だと思うけど。
舐められてると感じているのは正解だと思います。

それが無理なら離婚するしかない。



58いとこ:2013/02/07(木) 09:52:26.71


今日、深夜に夫からメールが来ました。

(私)は努力してるのに、俺は何もしないで口ばっかりでごめん。
愛してないって思われたくないから、それは完全に否定する。
でもそう思わせてしまってごめん。
心療内科なのかわからないけど、色々調べて自分と向き合ってみる。
 
 (私)は大事な存在。

 笑って実家に迎えに行けるように、本気の努力をする。

 こんな感じでした。

こういうメールは何度ももらったことがあり、
そのたびに同じことの繰り返しでした。
もう信じられない!と思って、言ったこともありますが
今回は実家から帰らないと言ったこともあり、
本気のようです。

今回は信じようと思いますが、
まだ返信できていません。
どう返信し、夫に何をしてあげたらいいか…
自分がどうすればいいかわからないです。



59名無しさん@ピンキー:2013/02/07(木) 10:30:05.86


信じるんだ?
何も変わってない
口だけに決まってるじゃん…



60いとこ:2013/02/07(木) 10:50:38.12


口だけの可能性も大いにあります。
今回は本当に離婚を考えていますので、
口だけなら離婚するまでです。

ここで信じられないし、待たないと
夫を突き放してしまったら
そこで終わってしまうし、
やはり夫の心も心配なので。

再構築するか、別れるか、
引き伸ばしててもお互いに傷つくだけだから
娘の入園までには結論を出そうとも伝えてあります。



61名無しさん@ピンキー:2013/02/07(木) 15:38:37.85



アドバイスは後出しで「それはやりました!実はこれもやりました!」
離婚を勧めれば「でもムリなんです・・・子供がいるし夫も心配だし・・・」
夫が分からないと書かれれば「そうですよね」

>>1さんは悪くないよ、夫が全て悪いんだよ」と他者に自分を正当化してもらい同情されたいだけなのでは?



62名無しさん@ピンキー:2013/02/07(木) 17:54:41.36



>>61
馬鹿っ 真実言っちゃ駄目だろ
ただの構ってちゃんなんだから



63いとこ:2013/02/07(木) 18:10:15.62


すみません。
後出しになってしまったのは
長過ぎると申し訳ないと思ったのと
全部書いたらそれこそ
夫ばかりを責めるような書き方になりそうで
控えました。すみません。

夫ばかりを責めたいわけでも
自分を正当化したいわけでもありません。
自分にも悪いところがあったのはわかっています。
夫婦仲が悪くなるのに、
どちらか一方だけが完全に悪い、という事は
ないと思っています。

初めてスレ立てしたので
いろいろ失礼がありすみません。



64名無しさん@ピンキー:2013/02/07(木) 19:45:01.15


ファイトやで。



66名無しさん@ピンキー:2013/02/08(金) 12:25:52.90


参考になるかわからないけど、
うちは逆で、わたし(妻)が実家の事でおかしくなりそうなくらい追いつめられて、
夫に、「お前は俺を愛してない」と言われ、本当につらかった。
自分に余裕がないときに、一番の理解者であって欲しい人に詰め寄られるなんて…
今はただ甘えさせてあげるしかないかもしれないよ。
そのうえで、仕事のせいなのかなんなのか、夫が自分の気持ちを話してくれたらいいんだけど。
でも、話し合いはしてるんだよね?
夫の問題を二人で解決するような話し合いをしてみたら。



67名無しさん@ピンキー:2013/02/08(金) 17:27:08.69


いとこちゃん単独とかいきなり立てるから釣りスレかと思ってたけど
ほかのどこかのスレでもちょっと相談してたよね
いとこって言われた!ぷんすか!って
つまりマジなんかいこれ



68名無しさん@ピンキー:2013/02/08(金) 17:53:16.81


んー、離婚を盾に取ると、ダメなんじゃないかな。
余計萎えちゃう気がします。

悪い言い方ですが、旦那さんは貴女を性処理用に見てた部分があって、する事に慣れちゃったので性的欲求を感じなくなったのと、性的に飽きた事を認めたくない感情があって、「いとこ」って表現してるんじゃないかな。

彼自身がまず変わる必要がありますね。
貴女が性的に満足する様を、自分の愉しみとして感じるようになるとか。
難しい問題ですね。



69いとこ:2013/02/08(金) 23:01:27.37


皆様ありがとうございます。
釣りではないです。

愛してないと言われる側も辛いですよね。
ちょっといっぱいいっぱいになりすぎて
見えてなかったかもしれません。

明日から実家に帰ります。
不仲とは関係なく、入園準備の為
以前から決まっていました。

夫には昨日メールを返信し

もう帰らないつもりで実家に行こうと思ってたけど
また帰ってくるつもりで行くよ。

私もちょっと心を鍛える。
あなたを責めたり、泣いたりしなくても頑張れるように。

と伝えました。

待ってるとか、信じるとは
さすがに言えませんでした。



70名無しさん@ピンキー:2013/02/09(土) 09:08:52.17


良い方に向かうといいね



77名無しさん@ピンキー:2013/02/18(月) 07:53:12.65


夫さん、「激務」ってとこが気になりました。
仕事大変な時って、エッチどころじゃない!って時期ありました。
自分「妻」ですが仕事持ちなので、
私自身が仕事でアップアップなときに、
主人が忙しくてレスだった時の気持ちがよく分かって…。



78名無しさん@ピンキー:2013/02/18(月) 21:03:08.71



確かに。仕事忙しいとエロなんて優先度低くなるね。



79名無しさん@ピンキー:2013/02/18(月) 21:25:13.15



>>78
疲れ・ストレスはたまってくると、本当に勃たなくなる
優先度が下がるんじゃなくて、できなくなったよ
したいのに勃たなくて、情けなくなって、またストレスためる負のスパイラル
俺は激務から解放されて元に戻ったけど、あのままだったら確実に不能になってた
落ち着ける系の薬を飲んでる時は、全くダメだったな

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